Misery.

No se si por aburrimiento o tristeza  me puse a leer el blog desde un principio. Sinceramente, no me sorprendió que este completamente dedicado a vos, ni mucho menos que siempre me hayas hecho sentir de la misma manera... Hacía mucho, mucho tiempo que no me hacías sufrir tanto. No te haces una idea lo que podes llegar a provocar en mi, lo que me hacés sentir. Estoy segura de que si supieras, pararías con todo este teatro. Te conozco mejor de lo que pensás. Se hasta lo que se te debe estar pasando por la cabeza en estos momentos. Querés sacarte a toda costa a esa piba de tu vida, esa que te da vuelta el mundo. Querés poner en acción esa típíca y estúpida frase... "un clavo saca a otro clavo". Querés olvidarte de ella... haciéndola sufrir? pensás que ese es el mejor camino? Pero sabés qué es lo que realmente pasa no? Muy, muy adentro tuyo, la que pensás que fue la que tuvo la culpa de todo, sabes que es la misma que no merecés. No te merecés ni su tiempo, ni sus besos, ni sus abrazos. Sabés que ella se merece a alguien mucho mejor, y por eso mismo, en vez de intentar cambiar, te acobardás y te vas.
También sabes muy bien que no soy orgullosa ni rencorosa. No me molesta expresar como me haces sentir. Me olvido todas las que te mandaste conmigo, te perdono demasiado fácil. Tuviste a alguien que se desvivía por vos, se desvivía porque estés bien, por verte bien. Tuviste a alguien para la cual eras su vida, su todo. Parece que se te hace inevitable lastimar a esa persona, no? Es como un don que tenés. Es más, creo que es una de las únicas cosas que te sale bien en la vida...
Cansada de parecer la mala de la película. Te di absolutamente todo. Te perdoné, te lo volví a dar... y así me respondes. Me hiciste sentir lo peor, como si todo lo que algún día te di no tuvo valor alguno. Cansada. Cansada que me hagas sentir de la misma manera desde ese 30 de junio de 2010. 

- Your world would be easier if I didn't come back.
- That's true. But it wouldn't be my world without you in it.

"Siento haber perdido el control la noche en que me dijiste que Louis te había propuesto matrimonio. Siento haberte tratado como si fueras de mi propiedad. Siento no haberte dicho que te quería cuando supe que lo hacía... Pero sobre todo, siento haberme rendido con lo nuestro cuando tú nunca lo hiciste"


ChuckandBlair <3

Era extraño. Durante una noche jugaron a ser ellos mismos. Después de mucho tiempo de fingir no creer, ellos volvieron a mirarse como si nada nunca hubiese pasado. Sobraron lágrimas, sobraron caricias, sobraron reproches y sobro cariño. El cariño que es difícil encontrar en todos lados. Ese que te invade por adentro y que te hace temblar de felicidad y tristeza. El que viene acompañado de verdaderos sentimientos y movilizan todo tu presente y pasado, para hacerte sentir que seguís viva y que en tu futuro queres vivir con esta fuerza que viene acompañada de estas emociones.
Es complicado. Cada relación es un mundo. Pero ellos sabían que el pasado era imborrable, lo vivido había dejado marca, y ellos habían sufrido mucho por esta historia que ya había sido concluida años atrás. Cada vez que se veían era jugar a quien era el que mejor podía ignorar al otro. Cada vez que se encontraban cara a cara, sin poder esquivarse, era mantener una charla cordial sin sinceridad.
Tal vez este encuentro sucedió porque ya se dieron el suficiente tiempo para que esas heridas que se habían hecho sanen... o quizás simplemente necesitaban dejar de fingir que no pasa nada por un rato para así acariciar la realidad.
Sea como sea... ella lo tenía adelante. Mirándola con ojos sinceros y tristes, preguntándose porque todo tuvo que ser de esa manera. La noche concluida y sus presentes al descubierto, les recordó que los dos ya tienen una vida alejada. El abismo volvió a cumplir su trabajo. Sus presentes ya estaban separados. Algo en los ojos de él nuevamente había cambiado. Ya no había rastros de la sinceridad de ayer, en su lugar la distancia otra vez.
Pero algo en ella había cambiado. Ya, sinceramente, no le importaba. Cuando uno ya no encuentra emociones en sus sentimientos creo que es porque ese sentimiento se termino. Eligió sonreír, y volver a la relación cordial que habían logrado un año atrás. Dejar que esa noche pasara a el olvido, y abrir lo ojos para ver que realmente nada había cambiado. Que él seguía siendo igual. Sin valor y coraje no hay nada que se pueda alcanzar. 
 

Ya no eres más que sombras. Quizás te estoy mintiendo. Resulta que no puedo aceptar que aún te eche de menos y que este menos vaya aún a más. Ahora miento y casi siempre todo el mundo lo hace. Engaño a otros y me engaño a mi.

Mi humor depende del día, de las fotos que mire, de los recuerdos que encuentre en el fondo de mi cajón. Depende de las películas en las cuales vea reflejada nuestra historia. Depende de los lugares por los que pase, de las cosas que me acuerde, de las canciones que escuche. Depende de si te me cruzas por la cabeza o no. Que alguien me explique cuando va a parar ¿Por qué? ¿Por qué después de tanto te me volves a hacer presente una y otra vez? Recuerdos inevitables que vuelven a tomar vida. Empiezo a pensar en todo lo que fuimos y todo lo que pudimos haber sido. Tarde. Punto final.

I just need time... Time? More time? Really? 

Maybe, I just need someone who could make me feel how you did. 

Or a lot of  "someone".

Or just you.   

Perder el miedo a perder, porque a veces perder es la única manera de ganar, pero no dudes que, aunque parezca el fin de todo, en realidad es el comienzo de algo mejor.

Y así como si nada un día te das cuenta. Te das cuenta de que ya no estas constantemente pensando en esa persona. Que ya no la buscás más. Entendés que ya no está y nisiquiera esperás que vuelva, porque, de alguna forma, ya está. Y ahí, lo unico que te queda es recordar las cosas buenas, olvidar las cosas que te hicieron mal y seguir adelante. Porque siempre hay un adelante por el que seguir. El tema no está en olvidarse, está en aceptar la ausencia del otro, ese vacío que deja cuando se va, y darte cuenta que ya no puede seguir ocupando el lugar que antes ocupaba. Y esperar que algún día otra persona vuelva a llenarnos..

Hay veces que preferiría no escuchar tu voz en el preciso instante en que cierro los ojos. Resulta incluso molesto. Pero cada vez que me encierro en mi mundo, inevitablemente te haces presente. Sin invitación y sin avisar. Hay veces que preferiría haberte dado mucho menos. Hay veces que preferiría que no haya ni canciones ni palabras que te traigan a mi cabeza. Es más, podría decirte que llegan a desacomodar mi equilibrio. Equilibrio hecho a fuerza de golpes, pero equilibrio al fin. No por nada es el que hoy me está manteniendo en pie. Pero no. Resulta que reincidís y me doy cuenta que estoy hecha de recuerdos, que se clavan en mí y destilan veneno. Recuerdos que son tan inevitables como dolorosos, que no logran abandonarme. Me marcaste, y lo que marca no se borra más.

Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso... Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque el tiempo nos haya engañado haciéndonos creer que siempre seríamos dos.  Aunque tus manos recorran otro cuerpo y ya no te acuerdes de mi.. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos..tan olvidados, estoy tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque ya no acompañes mi soledad. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo ni porqué; aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida todo lo que era y hoy, ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que lastimaban. Fuiste amor cuando no sabía amar. Fuiste vos que sin razones dejaste una razón en mí. Olvidarte es imposible. Tan imposible como olvidar que cambiaste mi vida cuando te conocí.

Recordó un caluroso día de septiembre, cuando estaba sentada debajo de aquel árbol junto a alguien que la miraba con una pasión capaz de hacerle olvidar el resto del mundo. Entonces se había enamorado por primera vez.

I am nothing special; just a common man with common thoughts, and I've led a common life. There are no monuments dedicated to me and my name will soon be forgotten. But in one respect I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough.

No tengo ganas de subir,

pero tampoco de bajar,

pensar tanto no tiene sentido  

Todo es tan fácil, que se hace difícil, 

Me dan ganas de alejarme,

pero estando lejos quiero volver.

Es tan difícil ser feliz,
pero no es inalcanzable.

Así es como funciona. Sos jóven, hasta que dejás de serlo. Amás, hasta que dejás de amar. Lo intentás, hasta que no podes más. Te reís hasta que acabás llorando. Llorás hasta que te reís. Y todo el mundo debe respirar, hasta que llegue su último aliento.

Hay que tomarse un tiempo para comprender 

que solamente sos lo que sos.. 

De ahí a  todo lo que quieras ser,

 eso ya depende de VOS!

Creo que hay momentos en los que te das cuenta de que las cosas se terminan y aunque te den un poco de nostalgia, pena y bronca al mismo tiempo, lo mejor es asumirlo. Supongo que es como cuando terminas de escribir un libro o un guión y ponés el punto final. Pensás en que no querés que se termine, pero tal vez lo mejor está por venir. Y lo mas loco de todo es que no entiendo por qué es tan dificil simplemente ceder, dejar ir. No entiendo la necesidad de volver y volver. No entiendo la necesidad de herir.

Llenas tus valijas de amor
y te vas a buscar el cuerpo de una mujer;
Y descubris que ¨amor¨ es mas que una noche
y juntos ver amanecer...

Ela é menina e mulher, ela sabe muito bem o que quer.

Odio olvidar tan rápido. Odio perdonar tan rápido. Odio ser asi! Aveces esta bueno, pero muchas otras te juega en contra. Tampoco es que quiera cambiar.. pero sería mejor si pudiera aprender de una vez por todas que no esta bueno olvidar y perdonar tan rapido todas las cagadas que se mandaron con uno. Al final, siempre tengo el papel de la misma idiota.
Ya sé, voy a hacer una lista, tus cagadas, una por una. Cada vez que te extrañe la voy a leer, y listo, problema solucionado.

Pf, como si fuera tan fácil.

Oh Marilyn.

Que lindo llorarse todo con las peliculas a altas horas de la mañana, a oscuras y sola en la habitacion. Que te chorreen los mocos hasta que no te queda otra que poner pausa y levantarte para ir al baño. A absolutamente todo le encuentro la vuelta y me encanta relacionarlo con mi estado hasta el punto de sentirme tocada. Me encanta pensar, mucho. Dar mil vueltas en la cama antes de dormirme. Me encanta solo yo entenderme pero al mismo tiempo desentenderme. Me encanta que me agarre la angustia cuando estoy sola, asi no le tengo que dar explicaciones a nadie, ni sentir la necesidad de compartirlo.


Masoquismo.

Ok, sé que aveces no todo es como uno lo espera, lo sé, pero no aguanto. No se qué es lo que no aguanto, ni por qué, pero ya es demasiado. Salir con la mejor sonrisa ya me cansó. Intentando siempre estar bien, dejar ese sentimiento tapado, tapandolo yo misma ¿inconscientementemente? si. Porque enserio, no me gusta sentirme asi, es horrible. Pero cuando sale, cuando me pongo a reflexionar, cuando cualquier minima cosa me trae el mas minimo recuerdo, estallo. Vuelve a salir ese sentimiento que me banco tan poco. Es una mezcla entre nostalgia, tristeza, no saber que hacer y no saber la razón concreta por la que siento eso.
Me banco tan poco no bancarme a mi misma! Me banco tan poco no entenderme.
Ahora a volver a salir, con la mejor cara :) porque yo sé y soy consciente que estoy bien... salvo esos momentos.

I think that I don't care more :)

I think.

Sí, me voy. Lejos. A pensar, a reflexionar. No, mejor a no pensar en nada. A ser yo misma, a no dejar que me preocupen cosas sin sentido. A estar con la familia, playa y aire libre.RELAX. Qué mejor lugar sino mi segundo país :)

Que me anda pasando? De donde mierda viene tanta angustia? Sinceramente no me entiendo. Y si no te entendes vos, no pretendas que te entiendan los demás. ME FALTA ALGO Y NO SE QUÉ. Pará. Stop. No podés seguir asi. Fuera bajones, fuera ganas de llorar.
Quiero entenderme. Necesito entenderme.

Bien Flor, bien!

Cuando es mediodía en Estados Unidos, el sol, como todo el mundo sabe, se pone en Francia. Bastaría poder ir a Francia en un minuto para asistir a la puesta de sol. Por desgracia, Francia quedaba muy lejos. Pero a ti, en tu pequeño planeta, te bastaba correr tu silla unos pasos. Y mirabas el crepúsculo siempre que te apetecía...
-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde añadías:
-Sabes... cuando uno se encuentra tan triste, gustan las puestas de sol...
-¿Tan triste estabas el día de las cuarenta y tres veces?
Pero el principito no respondió.

ANTOINE DE SAINT-EXUPERY
"El principito"

No podés ser mas preciso. No me podés llegar tanto. Sos mi escape a la realidad, pero también el que me hace poner los pies en la tierra. ¿Desde cuándo se supone que un libro podía llegar a provocar esto?

Baby, Im bad news.

Salí a buscar problemas!

stopstopstopstopstopstop.
whats happening to me?

Es facil hablar claro cuando no va a decirse toda la verdad

no?

Ojos que no ven corazón que no siente
Dijo un ciego cornudo una vez.